Madness_inside*

Prise de conscience soudaine...ce blog n'avance plus, non pas que je n'ai rien à dire, je pense souvent à des articles à écrire...mais le temps...le temps me manque, je ne suis plus qu'à quelques jours du bac et ne le réalise toujours pas, ne révise toujours pas mais passe mon temps à la boxe ou ailleurs...
Je ne peux pas non plus dire que le temps me manque parce que j'utilise chaque minute de ma vie, ne prend pas trop le temps de me poser, c'est juste que je n'utilise peut etre pas ce temps à bon escient. Je suis consciente que j'énerve, j'exaspere ceux qui font partie de ma vie, à commencer par le pti frère qui me fait bien comprendre qu'en ce moment je ne suis jamais à la maison et que ça lui prend la tête;les parents qui acceptent mal le temps passé à la salle de boxe si près du bac, le repas de famille de fête des mères raté pour une journée de compétition...Peut-être que je blesse certaines personnes, je ne m'en rend pas compte, mais que faire si je dois avoir l'assentiment de mon entourage complet avant d'entamer une action?

C'est en fait ça que j'ai réalisé il y a quelques mois, il suffisait que j'entende un "toute façon fais ce que tu veux" pour culpabiliser et aller dans le sens de la personne, afin de ne pas décevoir, d'être appréciée. Mais maintenant c'est fini, au risque de jouer l'égoïste, jepense à moi, à ce dont j'ai envie, j'ai soudainement réalisé que je n'avais qu'une vie, que je perdais les plus beaux moments de ma vie a tenter de faire plaisir à des gens qui n'en avaient strictement rien a faire! Cependant égoïste est a nuancer, je ne pense pas qu'a moi à tout pris et dans toute situation..je réussirai peut être à m'expliquer plus tard..l'heure de me coucher est venue..avant dernier jour de cours demain..le bac approche, les vacances(enfin le boulot) approchent,le lycée termine,la fac arrive,l'indépendance,la majorité...la peur de l'avenir est là elle aussi, tapie dans un coin elle n'attend que le bon moment pour surgir..

Comme quoi on découvre toujours quelque chose chez ceux qu'ont pourrait avoir l'impression de connaitre
Comme quoi c'est pas forcément avec ses meilleurs amis qu'on passe les meilleurs moments
Comme quoi ne pas se poser de questions et se lacher fait vraiment du bien
Comme quoi c'était tellement génial que je sais pas vraiment quoi dire..une semaine depuis ce pere cent magnifique avec vous, suffit de 24h pour renforcer des amitiés..

Deux jours que j'arrive à me regarder dans la glace presque sans me dégouter...deux jours que je commence à remarque ques les footings,les frappes,l'alimentation à la soupe et tout le reste commence à payer.. L'entraineur,les gens du club me voient tous monter sur la balance,savent tous que petit à petit les chiffres diminuent alors ouais ils me font des gentilles remarques, des compliments mais à quoi ça sert? ils le savent, ils le disent pour me faire plaisir, pour m'encourager, L'entraineur il sait ce que je ressens alors même si il pensait que je perd pas assez vite il dirait rien...il me ménage..Mais entendre quelqu'un vous dire spontanément dans un contexte totalement improbable que vous avez maigri et que ça se voit c'est surement ce qui motive le plus..
Jvais ptetre passer pour une pauv' fille qui se plaint ou je ne sais quoi mais que chacun réfléchisse avant d'y aller de son petit commentaire, si il y a un truc que je pouvais changer dans ma vie,dans ma perso c'est ça, je demanderai pas à une bonne fée de me filer un corps parfait, je lui demanderai juste qu'elle me permette d'atteindre mon objectif moi même! Même si je me plains, je me plains pas en restant vissé le cul sur une chaise ou en emmerdant tout le monde inutilement; ouais je me plains d'avoir des kilos en trop mais à côté jvais courir, jvais m'entrainer 6h minimum par semaine, je me nourri de pommes, de soupe à côté de ceux qui s'empiffrent de tout ce qui leur tombe sous la main alors voilà maintenant jdis merde. Jamais j'ai réussi à parler de mon poids, la boxe c'est presque une nouvelle vie tellement çam'apporte de trucs et pourtant j'ai failli jamais commencer parce qu'il faut monter sur la balance après l'entrainement, parce qu'il faut avoir une licence avec une catégorie de poids dessus, parce que boxeurs ou non les gens sont tous les même, ils te regardent,te jugent et te critiquent pack'ils ne savent faire que ça pour se remonter le moral...et descendre le tien

Dans la vie ya pas de "TRY AGAIN" je l'ai toujours su comme tout le monde mais je crois que c'est avec mon cours de philo sur le temps auquel a succédé celui sur l'existence que j'ai vraiment réalisé tout ce que ça impliquait. Je crois même que ce qui m'a fait le plus peur c'est le résultat que j'ai obtenu au "test philosophique" de notre bien aimé Gonca prof de philo des TL2, comme il nous l'a dit c'est simple, si aujourd'hui on vous demande "seriez-vous prêts à revivre votre existence sans rien pouvoir y changer?" Si vous répondez oui, c'est que vous êtes satisfait de votre vie et de ce que vous en faites,c'est que vous ne regrettez rien et vous vous sentez bien dans ce que vous entreprenez,que vous vous sentez bien dans l'image que vous avez de vous même, celle que vous renvoyez aux autres...Mais si comme moi vous répondez spontanément et instinctivement non...c'est que vous bloquez votre existence, vous vous enfermez, vous vous protégez trop, à tel point que vous ne réalisez pas vos vrais désirs, vous préférez les refouler plutôt que d'affronter le regard et l'opinion des autres.
Alors?...vous avez répondus non mais vous êtes pas d'accords avec les raisons de ce non? C'est sur qu'en apparence vous êtes heureux, votre vie vous plait, vous avez des activités, des amies etc mais alors....pourquoi ne voudriez vous pas revivre tout ça?
....Eh oui dans la vie c'est comme ça, ya pas de "TRY AGAIN" alors faut parfois se forcer mais faut faire ce dont on a envie, ne pas hésiter et foncer..Vous avez lu cet article, vous n'avez pas l'impression qu'il est important, vous le trouvez mal écrit, plaintif et pourtant vous tous qui avez spontanément pensé non, vous aller ressasser ce non et ce "NO TRY AGAIN", vous allez de plus en plus souvent vous dire "eh pourquoi je fais pas ça..et ça..oh puis ça aussi?.."
C'est bateau mais tant qu'a vivre autant que ce soit une vie plaisante, remplie de ce qu'on aime..Jvis pas dans un jeu vidéo, je peux rien rembobiner, rien effacer, rien sauvegarder et ça mfait peur..de plus en plus peur...

Ya des moments où je me demande comme ça pourquoi jsuis là, ce que je fais dans la vie, dans le monde réel. Même sans aller jusqu'à me dire pourquoi a t'il fallu que je naisse, je me demande pourquoi je suis là en train de vivre ce que je vis. Derniere crise en date, un dimanche en famille pour manger la galette, subitement je sens comme une drole de sensation, un genre de truc qui pourrait se retransmettre par "mais qu'est ce que je fous là" et plus ça va plus ça arrive dans des moments comme ça, en famille. Plus ça va plus je me dis que jveux pas continuer comme ça, jsuis ptetre toujours dans le cliché me diront certains d'entre vous mais jpeux pas passer le reste de ma vie à vivre dans un petit village paumé à voir toujours les même gens,à ressasser le passé. J'ai besoin de bouger de changer, de voir des gens sans cesse différents, des lieux nouveaux sans pour autant perdre de vue les anciens..Bien sur je suis lucide, je l'ai déjà dis et ça n'avait pas plu, je vais perdre pleins d'amis mais je sais aussi que certains resteront enfin je m'arrete là, aujourd'hui j'arrive pas à mettre des mots là dessus je réécrirai probablement ce tas de mots un autre jour